health care england

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"Hey es ist mir wieder, zurück für eine weitere post.After, die buchstäblich schreiben aus meinem ganzen psychische Gesundheit Geschichte in meinem vorherigen und erste Blog, bin ich jetzt mit der Schwerpunkt auf der Gegenwart statt der Vergangenheit. Geschichte meines Lebens viel. Diese letzten Wochen gewesen, Stress, in der Tat sehr stressig. Natürlich gibt es die offensichtlichen Spannungen, Prüfungen und Schule arbeiten usw., Familienleben, Beziehungen und das normale Teenager Hormon sh * t. Aber dann wissen alle von uns auf dieser Website, die andere betont, die uns, die Belastungen des versucht, an einer vage lebenswerte Stimmung staatlich, halten die Spannungen, die Abdeckung über unser verletzter und Schmerz zu halten versuchen zu stören. Als ich fertig war, Schreiben von meinem letzten Beitrag war ich in einer Stimmung der leichten Depressionen aber nur Taubheit. Dass Taubheitsgefühl ist immer noch da, aber nicht so viel, ich glaube, ich bin dankbar für. Aber dann wieder, ohne die Taubheitsgefühl starten Sie, wieder zu spüren, und natürlich das tut weh. Zu verletzen ist alle ich jemals scheinen im Augenblick zu tun. Sogar wenn ich Momente des Glücks scheinen Sie durch etwas niedergeschlagen werden.  In der Regel die Haters. Gott machen Sie mein Leben zur Hölle manchmal. Aber auf jeden Fall werde ich auf Ihnen später. Die Momente des Glücks, scheinen meine geliebten Ups, im Augenblick eher entscheidend sein. Es ist in der Regel rund 11-3 Wenn ich jetzt glücklich bin. Morgens, ich in der Regel in einem Zustand der nur vollständige Auto bin - pilot und gut Abende, lassen Sie uns nicht einmal dorthin. Abende erschrecken mich zu Tode. Das ist wahrscheinlich, warum schreibe ich dies am Abend, mein Geist Weg von der Dinge um mich zu nehmen.  Gut, um ehrlich zu sein, bin der Hauptgrund, warum ich dies ist jetzt schreibe, denn ich werde mein Arzt morgen zu sehen, und ich etwas nervös. Es ist nicht der Arzt, der beunruhigt mich oder der Grund, warum ich werde, ist es die Tatsache, die ich alleine werde. Ich habe nie allein vor gegangen, aber ich beschloss, diesen Termin für mich zu buchen und mich zu gehen. In einem Moment der Gewissheit ein Moment der "Ja, ich bin stark genug, um dies zu tun". Ich bin nicht so sicher, dass jetzt.  Dieser Termin wird über meine Optionen mit meiner psychischen Situation sein. Als meine Schule haben Familie und home Familie herausgefunden, meine Probleme sind viel schlimmer als Sie erwartet. Viel schlimmer als ich erwartet. Ich denke, tief unten ich wusste, ich war nicht in Ordnung, aber Sie nie denken, Sie sind so schlecht, wie Sie sind. Denial-of. Es wird uns alle auf einen Punkt oder anderen. Ich werde immer einige zusätzliche Unterstützung, weitere Therapie und Zeug reden. Offenbar kann es mir helfen. Ich halte keine Hoffnung für es, ich weiß, was mir hilft und es ist leider auch mein Untergang.  "Was auch immer Sie töten nicht macht Sie stärker".                                                                                                                                                                                                                                                                   Nun, das komplette Bullsh * t. Mein Selbst Schaden ist nicht mich töten, aber es ist nicht macht mich stärker im geringsten. In der Tat fühle ich mich so schwach, wenn ich es tue. Natürlich führt, die dann in den Teufelskreis der Selbsthass und Überzeugung, die ich sein müssen bestraft dann bedauern es dann Self hatred.Actually sprechen von Kreisen, meine Berater über mich neulich erzählte mir. Ja, erzählt ME MYSELF. Ungerade dachte, dass es wirklich nicht.  Jemand anderes zu wissen, Sie wissen mehr als Sie selbst. Gut anyway, erzählte Sie mir, dass ich unbewusst ich bin ein schlechter Mensch denke, so dass ich versuchen, gute Dinge um mich einen besseren Mensch zu tun. Aber weil ich unbewusst ich bin ein schlechter Mensch denke, ich werde tun, schlechte Dinge, die den Punkt von mir ein schlechter Mensch erzwungen werden. Ich wird dann bestrafen mich als ein schlechter Mensch und dann gehen Sie in das denken, dass ich auf jeden Fall ein schlechter Mensch. Dies führt dann in ein anderes Teufelskreis. Oh die Kreise, ich eher in ein Dreieck oder ein 3d Form wäre. Alles, was Runde und Runde nicht gehen. Ich habe auch Lehrbuch niedrigen Selbstwertgefühl. Ich habe nie mochte mich, in der Tat ich Effing hasse mich. Warum wie Sie selbst, wenn Sie, wissen Sie verletzen Menschen und machen Sie traurig? Warum wie sich selbst wenn zu hassen sich selbst so viel einfacher ist und Sie bekommen mehr Erfüllung aus ihm heraus? So viele Fragen, Antworten so wenig. Ich hasse meine Persönlichkeit, ich hasse meinen Körper, und ich hasse jeden Aspekt von mir in jeder Hinsicht möglich. Noch ist dies ein wichtiger Faktor in mein Untergang. Hassen mich macht nur mich verletzt andere, die wiederum macht Sie hassen mich, macht mich hassen mich noch mehr. Oh die Freuden der teenage Drama. Ich glaube, ich bin definitiv ein Drama Queen. : | "Ich mich verletzt heute
um zu sehen, wenn ich immer noch fühle
Ich konzentriere mich auf die Schmerzen
die einzige Sache, die ist real
die Nadel Tränen ein Loch
die alten vertrauten sting
versuchen Sie, es alle Weg zu töten
aber ich erinnere mich an alles
Was haben ich werde?
Mein süßesten Freund
Jeder weiß ich
geht weg am Ende
und Sie hätte es alle
Mein Reich der Schmutz

Ich werde Sie nach unten

Ich werde machen Sie verletzt

Ich trage diese Krone von Dornen
auf meine liar's Stuhl
voll von gebrochenen Gedanken
 Ich kann nicht reparieren
unter die Befleckungen der Zeit
 die Gefühle verschwinden
Sie sind jemand anderes
Ich bin immer noch hier"

Songtexte von scheinen immer irgendwie im Zusammenhang mit Ihrem Leben zu haben. Das sind die, die mich am meisten im Moment betreffen. Ich mich heute verletzt. Entfernt habe ich mich in die Schule Toiletten, die genaue ein, in dem ich versucht, Selbstmord zu begehen. Ungerade Phrase nicht wahr, Selbstmord. Sie endgültig. Begehen zu Tode. MMM. macht Sie denken.Wie auch immer, ich nahm mich und mich verletzt.Ich fühlte mich so frei;Ich spürte den Schmerz Rauschen aus mir.Dann kam es alle wieder zurück.Warum gehen kann nicht es einfach?Noch einmal, so viele Fragen und so wenig Zeit.Ah bin ich jetzt Wandern;Ich glaube, ich dieses Blog bis umbrochen werden soll.Diesein haben nicht wirklich einen Punkt, um es;Ich brauchte nur meine Gefühle raus.Sowieso habe ich ein wenig mehr schnell, zu sagen, ich möchte nur sagen, vielen Dank an - Perggy - und - Dizzygirl - und - Insomniac - für die Kommentare.Es ist schön zu fühlen, dass jemand mein Geschwafel lesen und tatsächlich gepflegt genug, zu kommentieren, so danke:) Sie haben gemacht ein einsames und trauriges teenage Mädchen Lächeln und betreut über fühlen.Auch wenn es nur für eine kleine Weile war.Ich werde halten auf, dass für immer.Ein Lächeln kann nicht ewig, aber die Erinnerung an das Lächeln wird immer zuletzt.So meine lieben Freunde, dies ist das Ende der Blog.Um es zusammenzufassen, bin ich immer noch taub, aber nicht so deprimiert.Die so genannte "Ex-Freunde" oder die Hasser wie ich nennen Sie machen Schule wunderbar umständlich, aber ich muss es nur beschäftigen.Ich bin morgen auf ein neues Teil meiner psychischen Gesundheit Reise Einschiffung von mir, und ich bin etwas besorgt.Aber ich weiß, dass ich kann hier kommen und schreiben Sie meine Gefühle und Gedanken, die mir helfen werden.Ich hoffe, dass jeder tut gut als Okay okay, wie possible.I Hoffnung sind nicht diese lächelt ins Stocken, und ich hoffe, einige wahre lächelt machen ihre Wege durch.Ich hoffe, dass so viel, und ich liebe euch alle sehr viel, meine Herzen erreicht heraus, um Sie all.Keep Lächeln, halten, Hoffnung und Keep holding on.Bis nächsten Zeit meine lieben, au Revoir, Auf Wiedersehen und good Bye.<3>”

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“ Hey it’s me again, back for another post.

After literally writing out my whole mental health history in my previous and first blog, I am now focusing on the present rather than the past. Story of my life much.

These last few weeks have been stressful, very stressful indeed. Of course there are the obvious stresses, exams and school work etc, family life, relationships and the normal teenage hormone sh*t.

But then all of us on this site know the other stresses which bother us, the stresses of trying to keep at a vaguely liveable mood state, the stresses of trying to keep the cover over our hurt and pain.

 When I finished writing my last post I was in a mood of slight depression but just numbness. That numbness is still here but not as much which I think I’m grateful for. But then again, without the numbness you start to feel again, and of course that hurts. Hurting is all I ever seem to do at the moment. Even when I get moments of happiness they seem to be struck down by something.  Usually the haters. God they make my life hell sometimes. But anyway I'll get on to them later. The moments of happiness, my beloved ups, seem to be rather decisive at the moment. It’s usually around 11 - 3 when I'm happy now. Mornings I’m usually in a state of just complete auto - pilot and well evenings, let’s not even go there. Evenings scare me to death. That’s probably why I’m writing this in the evening, to take my mind off of the things going round me.

 Well to be honest, the main reason I’m writing this now is because I'm going to see my doctor tomorrow and I'm slightly nervous. It’s not the doctor that worries me or the reason I'm going, it’s the fact that I'm going alone. I've never gone alone before but I decided to book this appointment for myself and to go myself. In a moment of assuredness, a moment of "yes I'm strong enough to do this". I'm not so sure now.

 This appointment is going to be about my options with my mental health situation. As my school family and home family have found out, my problems are a lot worse than they anticipated. A lot worse than I anticipated. I think deep down I knew I wasn't okay but you never think you’re as bad as you are. Denial. It gets us all at some point or other. I'm going to talk about getting some extra support, more therapy and stuff. Apparently it might help me. I'm not holding out any hope for it, I know what helps me and sadly it’s also my downfall.

 "Whatever doesn't kill you makes you stronger".                                                                                                                                                                                                                                                                  

Well that’s complete bullsh*t. My self harming isn't killing me, but it isn't making me stronger in the slightest. In fact I feel so weak when I’m doing it. Of course then that leads into the vicious circle of self hatred and belief that I need to be punished then regretting it then self hatred.

Actually talking of circles, my counsellor was telling me about myself the other day. Yes, telling ME about MYSELF. Odd thought that really isn't it.  Someone else knowing you more than you know yourself. Well anyway, she was telling me that I subconsciously think I'm a bad person, so I try to do good things to make myself a better person. But because I'm subconsciously thinking I'm a bad person, I will do bad things which will enforce the point of me being a bad person. I will then punish myself for being a bad person and then go into thinking that I am definitely a bad person. This then leads into another vicious circle. Oh those circles, I'd rather be in a triangle, or a 3d shape. Anything that doesn't go round and round.

I also have textbook low self esteem. I've never liked myself, in fact I effing hate myself. Why like yourself when you know you hurt people and make them sad? Why like yourself when hating yourself is so much easier and you get more fulfilment out of it?

So many questions, so little answers. I hate my personality, I hate my body, and I hate every aspect of myself in every way possible. Yet this is a major factor into my downfall. Hating myself only makes me hurt others which in turn makes them hate me, making me hate myself even more. Oh the joys of teenage drama.

I think I'm definitely a drama queen. :|

"I hurt myself today
to see if I still feel
I focus on the pain
the only thing that's real
the needle tears a hole
the old familiar sting
try to kill it all away
but I remember everything
what have I become?
my sweetest friend
everyone I know
goes away in the end
and you could have it all
my empire of dirt

I will let you down
I will make you hurt

I wear this crown of thorns
upon my liar's chair
full of broken thoughts
I cannot repair
beneath the stains of time
the feelings disappear
you are someone else
I am still right here"

Lyrics always seem to have some way of relating to your life. These are the ones which relate most to me at the moment. I did hurt myself today. I took myself away to the school toilets, the exact one in which I tried to commit suicide. Odd phrase isn't it, commit suicide. Committing to it. Committing to death. Mmm. Makes you think. Anyway, I took myself away and hurt myself. I felt so free; I felt the pain rushing out of me. Then it all came back again. Why can't it just go? Once again, so many questions and so little time.

 Ah I'm rambling now; I think I should wrap this blog up. This one doesn't really have a point to it; I just needed to get my feelings out.

 Anyway I have a bit more to say quickly, I just want to say thank you to - perggy - and - dizzygirl - and - Insomniac - for the comments. It’s nice to feel that someone read my ramblings and actually cared enough to comment, So thank you: ) You made a sad and lonely teenage girl smile and feel cared about. Even if it was just for a little while. I'll hold onto that forever.

A smile may not last forever, but the memory of the smile will last always.

So my dear friends, this is the end of blog.

To sum it up, I'm still numb but not as depressed. Those so called "ex-friends" or the haters as I like to call them are making school wonderfully awkward but I must just deal with it. I'm embarking on a new part of my mental health journey tomorrow by myself and I'm slightly worried. But I know that I can come here and write out my feelings and thoughts which will help me.

I hope everyone is doing okay, well as okay as possible.

I hope those smiles aren't faltering, and I hope some true smiles make their ways through.

I hope so much, and I love you all very much, my heart reaches out to you all.

Keep smiling, keep hoping and keep holding on.

Until next time my dears, au revoir, auf wiedersehen and good bye. <3

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My Grandson !!!

“How old are you Grandad?” “53yrs old came my reply”
WOW!! That’s really old isn’t it?

This is how the conversation started with my five year old grandson Mac, as we sat on my reclining (almost fully reclined just the way we like it loll) chair watching Horrid Henry; He was snuggled into my shoulder so far he was almost coming out the other side. These are times I cherish and will (Hopefully) keep with me forever. I tried to explain to him that 53yrs old isn’t really that old but the look in his eyes said he was having none of it loll !!

He carried on “I saw you on television the other day, did you see me waving to you?” I explained I couldn’t see him but I gave him a great big squeeze for doing so and kissed his cheek. Could I just explain at this point that Mac is only five years old but has quite clearly “BEEN HERE BEFORE!! LOL and has the wit and the wisdom of a 30yr old.

“I told my teacher that you had been on television but I told him I was a bit worried about you” he said with that innocent look in his eyes, yet, in the pit of my stomach I knew something was brewing!!

“What do you mean??” was my tentative reply.

“Well” he said taking a big breath, when I saw you on telly they said you were on DRUGS!!!! But I told my teacher that wasn’t true as only bad people took drugs!!

There was an ALMIGHTY COUGH!! As Elaine almost choked on her coffee and chaos ensued. My eight year old grandson was in a fit of giggles as the thought of his dear old grandad on drugs must have hit a funny bone!! The five year old sat in the knave of my arm was sat there looking bemused at all the fuss and I couldn’t believe what I had just heard!!LOL LOL

In my eighteen years or so as a grandad (You can work the maths out loll) I have never ever been as stuck as to what to say in my defence!! I was wild-eyed and open mouthed. So, let’s get this straight I said very nervously, “You told all your teachers that I was on telly but the telly said I was taking drugs but you said it wasn’t true because I’m your grandad and I wouldn’t do something like that? “YES” he said quite proudly.
Lost for words is SUCH an understatement at this point and I must have looked as though I was in a mime act as my mouth was moving but no sound was coming out!! I looked across at Elaine in sheer panic and mouthed the word HELP!!!

Elaine, as cool as ever, asked Mac to join her on the settee, so he did a swap with his older brother who was still in fits of laughter at what hit little brother had just come out with. With Mac sitting still and listening to his Nana as if his life depended on it (you can tell who the soft one is in this house, nannies defiantly the boss LOL) she had to explain that there are good drugs and bad drugs and the good drugs are only taken by good people who get them from a Doctor on prescription and not naughty people!! What a Genius my Elaine is!! Never in a million years would I have thought of that!!

How much of this he actually understood we really don’t know but sanity was resumed, well for ten minutes anyway.

This just shows how this awful illness of Dementia affects families in more ways that you could ever dream of. Actually having to have such a conversation like this with two of my grandsons just shows you how important it is to find a cure. Children and adults are put in this position every day and shouldn’t be. Children especially, they are the innocents and our future. They should be allowed to have their childhood without these worries.

Still, I suppose looking back now it was kind of funny!!!LOL.
Will I let them watch a future TV appearance?

I DONT THINK SO!!! LOL LOL

I haven’t been with Elaine to pick them up from school since, I wonder why??? LOL
Best wishes, Norrms and family xxxxxxxxxxxx

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